結婚の前に

　時代と共に恋愛事情も変化していきます。婚活パーティーやマッチングアプリで出会ったと聞いても驚かなくなりました。最近よく聞くのが、同棲を始めたという話。

　一昔前は、同棲と言えば隠れてするものというイメージがあったのですが、今は親に許しを得て同棲を始めています。何かとハラスメントだと言われ、雇用制度の変化、社会保障の財源不足、物価高等、将来に対して不安が大きい時代、

「あなたもいい年齢なのだから、そろそろ」

「付き合っている人はいるの？」

という事を言えなくなっています。

　女は結婚して家庭に入るのが一番幸せだとちょっと前まで言われていましたが、男性が働いて女性が家事・育児をする生活形態を送ろうと思えば、男性が家族を養えるだけの経済力、そしてそれが続いていくことを疑わないで済む世の中のシステムがないと難しい。

　私の時は、結婚できなかったらどうしようという不安が根底にありました。周りの結婚の報告が増えていく中、このまま永遠に独りぼっちだったらどうしようと思っていました。

　そして臨んでいた結婚をして、一緒に暮らし初めたら、相手の嫌な面ばかりが見えるという話もよく聞きました。つきあっていた時はやさしかった相手が、結婚したら偉そうにされて幻滅。でも、結婚してしまったから引き返せないという嘆きもありました。

若い人達は、そういうことにならないように予行練習で同棲を始めるのでしょうか。同棲する女性に、結婚ではなく同棲をする理由を尋ねたことがありました。

　「結婚して本当に一緒にやっていけるか自信がないから。それは、相手にも今のままのあなたとやっていけるとは思えていないと伝えている」のだそです。

　同棲を始めることも本当は不安なのだけど、大好きな人と一緒にいたいという気持ちも伝わってきます。同棲も楽しいだけではないのだなと教えてもらいました。

　いつかは結婚したいと気持ちがあるようですが、踏み切るには至らないというところでしょうか。

　同棲をしたいと言われ、親御さんは反対する理由をみつけられないが、何とも言えない感覚も持っているようです。結婚するなら新居の準備に手を貸せますが、同棲になると手を貸しづらい。親公認の相手だが、親族ではない、宙ぶらりんの関係。妊娠したら結婚をするのだろうが、このまま別れてしまうことも起こり得るのだろうなぁとモヤモヤ。

　今の若い人たちの選択は、親世代を見てきての感覚なのでしょう。

　その前の世代も、「亭主元気で留守がいい」と揶揄された夫婦の形を同じようにしていこうとは思わなかった。繰り返されているのですね。

　パートナーを求めて引き合う気持ちは、いつの時代も変わりません。でも、どう自分たちのスタイルを築いていくかは別のこと。そこに正解はありません。また下の世代がどのような行動を選択していくのか楽しみにしていましょう。

言いわけ

　世の中は不条理なことでいっぱいだ。

子どもの頃は、世の中はもっと正義でできていると信じていたが、大人になってそれは違うと知ることになる。良い行いをしてさえいれば、安泰に暮らしていける保証がつくわけでもなく、親や先生の言う通りしていても上手くいかないこともある。これが常識。だからだろうか、子どもと大人の言いわけは違うなぁと感じます。

　子どもも大人も自分は悪くないと言いわけをしますが、

子どもは怒られたくなくて言いわけをするが、すぐにばれて余計に叱られる。

　大人は、変化が恐くて言いわけをする。

　大人は上手くいっていなくて悩んで、何とかしたいと言っているのに言いわけをして波風を立てないことを優先させようとしてしまう。目の前の平穏を維持しようとすれば、今の状態は悪化していくことがわかっているのに向き合えない。気がつけば、何故ここまでこじらせてしまったのかと周りに呆れられる。

　こういう場面は珍しくなくて、相談に来られる時は、手に負えなくなっていて、時間も経ってしまっている。もう少し早く相談に来て欲しかったとうなだれたくなることも多々あります。

誰も責任を取りたくないのだなと感じます。特に職場のトラブルは、その傾向が強い。対応せざるを得なくなった人は、かなりの労力を伴います。

家庭内のことだと、どうしようもないと言いわけをして問題を先延ばしした結果、しわ寄せを一番受けるのは子どもです。子どもは、まだ世の中の不条理を知らないから、親や先生の言う事を正義と言う枠にあてはめて理解しようとします。大人が子どもに何も伝えずにいれば、いつか信じた大人に裏切られたと思うでしょう。

子どもは、大人の言う通りに生きていては力がつきません。

試して、失敗して、やり直す。試行錯誤を経験していれば、道はみつかるものだと学びます。

　大人が目の前の揉め事を恐れる姿を子どもに見せているようでは、子どもは試行錯誤することができません。大人自身が試行錯誤していく姿を見せることが、子どもに生きる力を伝える大人の責任ではないでしょうか。

欲しい言葉は単純

　2月は短いことを失念していました。もう２月が終わってしまうと気づきました。時の流れの速さにビビります。

　今ちょうど２月末から３月にかけて、京都国際社会福祉センターで家族療法ワークショップ対人援助職のための自己覚知―原家族と向き合うーを開催しているところです。３年弱ぶりの開催で、８名の受講生がそれぞれ自分の生まれ育った家族のことを振り返ります。1人たっぷり2時間かけて自分の家族のことを他のメンバーと一緒になって正面から向き合う機会で、とても濃い時間を繰り返していきます。

　原家族を振り返る時、両親が既に亡くなっていてもう話をすることができない状況にあると、聞けなかったこと、言えなかったことを抱えモヤモヤが晴れないまま過ごしていると話す人に出会います。親に何を聞きたかったのかを尋ねられて、一所懸命に説明しようとするのですが、そこに気持ちが入っていないことは伝わってきます。そうすると、本当に聞きたいことは何だろうと感じます。説明しようとすればするほどそれは強くなり、空回りしていきます。

　何故、説明したくなるのか。本音を隠したい、聞きたいことが具体的な言葉になることを拒んでいるのかも知れません。

　ワークショップでは、参加者がその当時を「家族造形法」という手法で表現し、何を感じたかを語り、展開させ、また語っていきます。

　終盤に「お父さんが好きだった？」

と尋ねられると、しばらく逡巡して

「はい、そうですね。好きだったと思います」

「お父さんは、あなたが好きだった？」

その人の顔に血の気が戻ったように見えました。

あー、これだったのか。

大人になると複雑な事かのように語りやすくなりますが、本質は単純な事です。

親子でも夫婦でも大切な人を好きでいたい、好きでいて欲しい。

それだけなのに、大人になるほどいろいろ考え込んしまいますね。

右手人差し指の爪がえぐれました

　家族療法ワークショップの講師をさせてもらうようになったのですが、その最中に重い折り畳み椅子に指を挟んでしまい、「あっ、やば」と思った瞬間には血がダラダラ。

やってしまった、しかもこのタイミングで。

そしてズキズキする。何重にも巻かれた絆創膏で人差し指にギブスがついたようで、どうしても指を立てたトゥースのポーズになってしまう。受講生の皆さんに「お騒がせをして申し訳ありません」と謝罪したら、皆さんに「大丈夫ですか？」と労わっていただきました。やさしい。

　受講生の一人に「病院に行った方がいいですよ」とアドバイスされました。

うっ、面倒くさい。やはり病院に行くレベルの怪我なのか・・・。

ところでこのケガは、何科に行けばいい？

アドバイスをくれた方がドクターだったので尋ねると、形成外科で診てもらうのが良いとのこと。

「整形外科？」

「違います」

「近くにない」

「でしょうね、大学病院とかにある事が多いから」

「じゃぁ、他は？」

「うーん、深く切れていないのなら皮膚科かな」

　というわけで、研修が終わってからいざ皮膚科。ケガをして3日目。

　「あーえぐれているね。下の肉が盛り上がっているから下げていかないと」

　先生、簡単に何か凄いこと言ってない？

　3週連続で通院することになった。思っていたより重症。

　でも、得したこともある。

　ネタになる。

人差し指を上に向けているだけで

「指大丈夫ですか？」

「その指、どうしたのですか？」

　と声をかけられ、「指を挟んだら、血がドボドボ出てきて」と言えば、

　「うわぁ」「痛そう」といいリアクションが返ってくる。

　アハハと笑っておしまい。

　家族療法ワークショップの受講生も私の指が印象に残る人が何人かはいるだろう。

　また出会えたら、完治した指を是非見てもらおう。

　私のうっかりで怪我をしてしまいましたが、あの時ああしていればと後悔しても指は戻らない。それなら、楽しい方に物語って笑いあえるのは何かいい。

　痛いですよ。立てた指だけがぶつかって、ジーンと痛む。それを何度も繰り返す。あー、またやっちまった。

そして、3日前に右手を猫にひっかかれました。けっこう深く。しみる。くー。

私の右手、厄払いしようかな。

２０２５年は、どのような年でしたか？

　気づくともう年末。早いものです。皆さんは今年、印象に残る出来事やイメージはどのようなことでしたか？楽しかった、しんどかった、何をしていたのかわからないけどあっという間だった等、いろいろな感想を持たれているのではないでしょうか。

　私は、物事が何となく動き始めたなぁという印象です。

　3年程前、眩暈が続き、立っていられなくなって辞職をした経験があります。入院することもなく半年ほど経ってから別の仕事を始めたので、大したことじゃなかったと思います。でも、私には突然訪れた無職、無収入、眩暈で「今後私は働けるのか？」「私にできることはあるのか？」と自信喪失、そしてわけのわからない焦り。急に与えられた時間を持て余して、早く社会復帰をしたくて仕方がない。あー悲しい貧乏性、器の小ささぶりを発揮していました。

　無収入になり、お金を使うことに恐怖した結果、図書館通いを始めました。本をタダで読める夢の国。いつもは手を出さない本との出会い。知らない世界が私を落ち着かせてくれることを実感していたら、「物語が私を救ってくれた」というフレーズをみつけました。私と同じような事を他の人も思うのだと知りました。

　本を読み漁っていると、頭の中を軽くさせるために何でも構わないから自分の気持ちをＡ４用紙3枚分書く方法を知り、暇で仕方ない私は即実践。正直このノルマ、きついです。でも、手を動かしてせっせと書いていくと自分の中のたまりにたまったうっぷんを吐き出しているようなり、スッキリ度はマシマシです。

　他にも大事だなと思うことは実行しました。私の気持ちが復活する方向に繋がるのではないかと期待してみても、このままの状態がいつまでも続くような不安も感じ続けていました。私はどのような変化を望んでいるのか、どうなりたいのか自分迷子状態。私を救えるのは私自身。自分で納得できるかどうかだけなんだよなぁ、きっと。

自分なりの落としどころをみつけたら、いろいろな事が気にならなくなりました。身近なところだと、クリスマスや正月を特別な日だと思わない感じ。正月だからと何かをしようと思わず何の用意もしていないところに家を出て７年になる息子から「帰省する」と連絡が飛び込んできました。それまで１度も自分から言わなかったのに。驚き過ぎで、スマホを二度見して確かめました。

仕事も何か動き出しているなぁと感じる１年でした。決して大きな変化ではなくても、変化は楽しい。それだけで人生丸儲けという気分。やはり、私の器は小さかった。小さく喜べるのは割と楽しいです。

今年１年ありがとうございました。来年もよろしくお願いします。